无械之地

别再复盘了,行动起来

我决定再也不做愚蠢的复盘了

至少不要费专门的时间去做了


问题没解决的还是没解决

事情没推进的还是没推进

该焦虑还是焦虑


与其这样

不如把精力放在每一次决策的时刻

决策就是改进

落地就是改进


脱离了实践的空洞的复盘

真的只是面子工程


它或许短暂地让自己安心

可那也只是一种自我欺骗


所幸离开得很体面

今天,如愿以偿地,离开那个地方了。

那个让自己爱恨交杂的地方。

一切都太过于戏剧化,上午刚刚将家当都转移到了新的办公地点,下午的中秋晚会又是在旧的办公地点开的,屁股都还没坐热,我又回去了。

再见故人,心里头复杂的情绪难以言说。尤其是今早上楼时,还是前任领导拎着我到新的办公地点。他还是那么地温柔,以至于我回想起了过往因不满于他的“忽视”而对他出言不逊的场合,心中愧疚万分。直到现在,我都不知道他到底是否有在心里记恨过我。他是第一任,也将是最后一任,在我生命中最温柔的领导吧。我很幸运在毕业后的第一份工作遇见他。虽然我自知才华横溢,但常常意气用事而惹出不少麻烦的我,实在是配不上他在言行中承载的温...

真的太久没写东西了

说起来好久好久没有动笔了,但每天大脑都在疯狂地运转,不停地思考各种各样的问题,还动不动就是存在不存在的。但我还是会逃避,逃避到各种人工制造出来的信息乐园中,逃避去直面自己的存在,逃避去直面自己的虚无。

但因为迫切想要知道答案的焦虑,却从未停止。

我累了,或者更准确地说,我真的再也无法忍受那些噪音,将自己内心深处对于世界最本真的触动埋没,让人陷入到我很快乐的错觉中。然而,那并不是真的快乐。

真正的快乐,是什么呢?

是抬头仰望时,那片紫蓝色的天空熏染了微醺的红。

是停下脚步时,从双腿间擦过的风。

是当风吹过时,耳边传来的树叶的摩挲。

是闭眼深呼吸时,空气中绿叶的清香。

是的,我再也...

3.3-觉悟吗

若生命只是无数的偶然

自我意志不过是想象

那么,该如何确定“我”真的存在呢


请向世界证明你的存在

3.2-观《羞耻》有感

若是越不愿意直面本真,

就越容易诉诸于其它刺激性的手段,让自己活得短暂的快感吗?


陷入欲望泥潭的那个人,

也是我吗?


直面本真的痛苦和虚假快感后的痛苦,

你会怎么选择呢?


用虚假的快感麻痹逃避本真的痛苦吗?

还要这样下去沉沦多久呢?


醒醒吧

3.1-三只金钱豹外逃有感

比从未活得自由更痛苦的事是

我曾体验过自由


摸摸

2.2-思考

如果没有语言,人将如何认知,如何思考

抛弃语言,是不是就能达到纯粹?


最近开始读维特根斯坦的《哲学研究》

2.1-我与世界的距离

我感觉到自己乱颤的心

我听到马路上汽车碾过马路的呼呼声和叭叭的笛声

我听到人朦胧的语词

我听到鸟的叫声在窗前划过一条弧线

我看到飘窗上木板的纹理和摆在上面的一块抹布

我....

工作有感

*不同的研究,或者说不同的工作,他们围绕的都是同一个东西,那就是人性,或者说他们所想要触达的,依据的,以及指向的都是同一个东西,所以说即使是不同的研究项目,他们也是有关联性。


*如果我们连自己都无法分析,如果连我们都无法洞察自己的本质,那么我们又如何去洞察他人的本质呢?

1.2-向往简单的生活

读#男孩带面具卖樱桃#有感

当然了,仅仅是看报道视频的片面之词

向往那样简单又纯粹的生活

卖樱桃(打工)做肉体食粮

读书做精神食粮


但现实生活中的我们

往往希望把这两件事情统一,即

工作除了提供钱财供我们生存

我们也能够从工作中获取价值和意义

让我们获得成就感、幸福感


但,这真的可能吗?

1.1-不要当“救世主”

不要妄想去改变世界或改变他人

不要妄想去帮助世界或帮助他人

尤其是不要主动地去帮一些自己根本不想去改变的人

真的很累

你的满心好意和一腔热血,对他人来说很可能就是负担


所以

爱怎样怎样吧

我已经泥菩萨过河自身难保了

为什么还要做热心市民

1-序言

从今天开始记录

写下任何时候的内心所想

也可以写下看到、听到的


从今天开始

想要正视自己的存在

存在状态。

接下来的打算是去了解存在主义。

之前的手机锁屏截图

讲道理,我是一个不喜欢换东西的人

这一次换手机,是因为手机实在是卡到飞起,屏幕因为用的不是原装,有换过所以经常失灵。尽管如此,之前的手机,我还是用了将就三年还是思念。


我一直觉得那句话说得很对“一个东西用久了是会出感情的”。尽管在常识看来,物品是无生命的。然而我却认为,一个跟着一个人很久的物品,是会因为它的陪伴,它的见证而拥有“灵魂”。所以我很少换东西,或许,是不愿意割舍那些回忆,又或者是因为觉得赋予了它生命之后又抛弃了它,觉得自己很残忍。


几天之后,面临这部手机的命运是被低价出给路边的手机贩子,然后被肢解,分散到各处。我的那些回忆,那些经历也就就此与我告别...

一个合格的市场研究员

研究人员

噢不,准确地说,一个合格的、位于市场中的研究人员。必须要考虑的一件事情是,自己所作研究的“可行性”。研究所提的建议合不合理,能不能实施。一个合格的研究人员同样要在提出问题之前,在内心一百万次的拷问自己的内心,这些个理论,这些个建议,能不能够说服我自己。

如果自己做出来的东西,自己都信不过。那谁给你信心把它说出来,金钱吗?甲方爸爸吗?

一个研究人员不,准确地说,一个合格的、位于市场中的研究人员。必须要考虑的一件事情是,自己所作研究的“可行性”。研究所提的建议合不合理,能不能实施。一个合格的研究人员同样要在提出问题之前,在内心一百万次的拷问自己的内心,这些个理论,这些个建议,能不能...

职业污点

毫无疑问,这一次的测试,会成为我职业生涯中的污点,巨大的污点。不过,我仍然感谢它,感谢这个污点教会了我——不可以毫无底线地退让,不可以毫无专业性可言。

研究的专业性在市场适应性之间,存在着一条无形的界限,而这条界限所处的位置,也就是“尺度”,每个研究人员,每个团队,每个公司都是不一样的。这一次的测试,我之所以感到难受,噢,准确的说不是那一种因为受到否定的难受,虽然说的确也有一点点啦,毕竟谁被不认可的时候,会毫无感觉,然而更多的难受是在于,我被这个团队的尺度所震惊——难道这个团队,这个公司,可以为了所谓的“快”和“简单”完全地放弃研究的专业性吗?

真的是毫无章法可言。

简直就是垃圾。

简...

逐渐失望...

对公司失望

      ↓

对职业失望

      ↓

对部门失望

      ↓

下一个是什么?


果不其然的是来了姨妈,放大了我的负面情绪

生活本就不会万事顺意,总要被社会磨平棱角


因为还要再熬三个月,所以....

如果有不确定的,尤其是涉及到方案大方向的决定

请及时和上司确认后再实施!!!!

别自己瞎做决定!!!!

研究规划,时间足够的话,可以有个Plan B(备选方案)

也就...

最近早上起床的状态就是一个字——累

两个字——超累

三个字——超级累


不知道是姨妈期前兆还是...工作也有像恋爱那样的“蜜月期”

亦或是...我真的太用力了...

用力过猛以至于反噬自身


刚刚在看瞻云云最新一期视频的时候

才猛然意识到,我错了

我真的错了


错在我不该把用户、把同事、把工作、把周围的一切

当做一种能够从中榨取自己想要获得的关于“世界知识”的源头

“世界并不是以你为中心,世界并不会为你改变什么”


而我,却太过于妄想去改变世界了

把自己当成能够拯救世界的英雄 

怎么会没有精神压力?

把拯救世界这件事当做自己的信仰、当做自己热爱的...

“如果世界上只有你一个人,你会做的十件事”脑洞+小诗2首

谨记!

来自up主瞻云云

"重要文件走邮件,重要谈话要录音,借钱一定打借条"

我个人再补充一条

“重要决议留文字记录”

这几天就是吃了哑巴亏

虽然有理但没有证据


脱了房东的福,才发现自己也是NB

6小时内整理并搬好行李到酒店

12小时内和房东上门看好房子

2小时把行李从酒店搬到新住处


怎么说呢,这剧本吧,刺激是刺激

就是过于耗费精力

有钱有房可真的太重要了

才知道为啥那么多人要买房

也才意识到自己法律意识实在是过于薄弱了


然后最后还有一点!!!

不要以为别人知道你的以为

把话说完整、说清楚

避免因“信息不对称”导致的误会

我可真是优秀得一批

说实话

我每次工作暴走完

都会对自己佩服得五体投地

怎么这么优秀呢

优秀到我都觉得刚刚一定是分裂出了另一个人格出来工作

优秀到我觉得我会单一辈子

因为世界上再也找不到比我优秀的人了啊

我就是这么优秀

哈哈哈哈哈


倦了


倦于“窥视”他人在现实生活中实现的乐趣来获得短暂的、代入的满足

倦于依赖他人的表达,而逐渐丧失自己表达的能力,乃至意志

倦于当迷茫、伤感、焦虑产生时,通过上述的方式麻痹自我,逃避一切

更倦于通过各种精妙的计划、方法、工具“束缚”自己的灵魂

我也不想去吐槽或是鄙视大多数现代人娱乐自我的方式


我只是倦了


我想要在现实生活中,亲自去体验那些乐趣、那些满足

我想要在受触动时,尽可能完全地传达我的感受,通过文字、画面...

我想要在情绪产生时,好好地去感受它

我想要通过自己的好奇心和对本能,去驱动每一天


我想这么做很久了

而“现在“就是那个最好的实现机会...

终于迎来了这一刻

真难过

自从上了班,就很少能有一个安静的时间,静静地、一个人、慢慢地、细细地捋一捋自己每天的想法。感觉自己每天忙忙碌碌,总又是拖着疲惫的身子入睡和醒来,要说做了什么值得一提的事吗?其实并没有。或许生活的本质,就是琐碎?

可我还是想在这样的琐碎当中寻得一处属于自己的、小小的天地,无人来打扰。我大概是托了大姨妈的福,写了几个月以来的唯一一次思绪表达得比较流畅的随笔。再不写,我觉得的文海可就要荒芜了。

怎么说,感觉还有好多好多事情要做,好多好多想法等着去实现,可就是总会被其它的、奇奇怪怪的事情干扰,总就是达不到我想要达到的,所谓“专心”的境界。

我所期待的“专心”,大概是什么样的呢?

就是...

开头?

我一直想动笔写写我的上司,可从我入职开始,他每天一贯如一的客气与礼貌,让我觉得这些东西会想波澜不惊的湖面,单调无味。可是他昨天,似乎有些生气了。准确地说,是我把他给惹恼了。


我意识到我必须得写下了是在刚刚。照理说我每天早上都运动一小时,可刚刚我运动时,感觉昨天我和上司说过的每一个字都满满地挂在身体上,我觉得好重又好累。


真不知道我该不该感到高兴,毕竟我已经好久没有动笔写东西了。这是我正式工作以来,第一次有写东西的冲动。


我打算要坚持下去。每天都写写。


我现在要去洗澡了。

谈谈我的朋友们

回顾我之前的人生旅途,我看到自己每段路上,身边总会有一两个人,陪我走过了或悲伤、或幸福的时光。尽管我们或是因为人生再没了交集渐渐淡忘,亦或是因为某些观点不一致而不欢而散。但后来的我,也总能发现。我从这些关系中,学到了太多太多。因而,我对于每一位朋友,都是心怀感恩的。

我的朋友都是些什么人呢?大概都是和我一样独特的人吧。每一个人身上,都有着些值得细细品味的“闪光点”。之所以打了引号,是因为,这些闪光点未必都是按照主流价值观所能欣赏的。

我到现在都十分怀念我的一个初中同桌,他是一个上课会拿着手机看斗罗大陆,成绩总是垫底,总是被各科老师找茬的差学生。可我爱极了他身上的那种逍遥自在、洒脱自得的感觉...

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