hellomylove404

我决定再也不做愚蠢的复盘了

至少不要费专门的时间去做了

问题没解决的还是没解决

事情没推进的还是没推进

该焦虑还是焦虑

与其这样

不如把精力放在每一次决策的时刻

决策就是改进

落地就是改进

脱离了实践的空洞的复盘

真的只是面子工程

它或许短暂地让自己安心

可那也只是一种自我欺骗

今天，如愿以偿地，离开那个地方了。

那个让自己爱恨交杂的地方。

一切都太过于戏剧化，上午刚刚将家当都转移到了新的办公地点，下午的中秋晚会又是在旧的办公地点开的，屁股都还没坐热，我又回去了。

再见故人，心里头复杂的情绪难以言说。尤其是今早上楼时，还是前任领导拎着我到新的办公地点。他还是那么地温柔，以至于我回想起了过往因不满于他的“忽视”而对他出言不逊的场合，心中愧疚万分。直到现在，我都不知道他到底是否有在心里记恨过我。他是第一任，也将是最后一任，在我生命中最温柔的领导吧。我很幸运在毕业后的第一份工作遇见他。虽然我自知才华横溢，但常常意气用事而惹出不少麻烦的我，实在是配不上他在言行中承载的温...

说起来好久好久没有动笔了，但每天大脑都在疯狂地运转，不停地思考各种各样的问题，还动不动就是存在不存在的。但我还是会逃避，逃避到各种人工制造出来的信息乐园中，逃避去直面自己的存在，逃避去直面自己的虚无。

但因为迫切想要知道答案的焦虑，却从未停止。

我累了，或者更准确地说，我真的再也无法忍受那些噪音，将自己内心深处对于世界最本真的触动埋没，让人陷入到我很快乐的错觉中。然而，那并不是真的快乐。

真正的快乐，是什么呢？

是抬头仰望时，那片紫蓝色的天空熏染了微醺的红。

是停下脚步时，从双腿间擦过的风。

是当风吹过时，耳边传来的树叶的摩挲。

是闭眼深呼吸时，空气中绿叶的清香。

是的，我再也...

若生命只是无数的偶然

自我意志不过是想象

那么，该如何确定“我”真的存在呢

请向世界证明你的存在

比从未活得自由更痛苦的事是

我曾体验过自由

摸摸

如果没有语言，人将如何认知，如何思考

抛弃语言，是不是就能达到纯粹？

最近开始读维特根斯坦的《哲学研究》

我感觉到自己乱颤的心

我听到马路上汽车碾过马路的呼呼声和叭叭的笛声

我听到人朦胧的语词

我听到鸟的叫声在窗前划过一条弧线

我看到飘窗上木板的纹理和摆在上面的一块抹布

我....

*不同的研究，或者说不同的工作，他们围绕的都是同一个东西，那就是人性，或者说他们所想要触达的，依据的，以及指向的都是同一个东西，所以说即使是不同的研究项目，他们也是有关联性。

*如果我们连自己都无法分析，如果连我们都无法洞察自己的本质，那么我们又如何去洞察他人的本质呢？

读#男孩带面具卖樱桃#有感

当然了，仅仅是看报道视频的片面之词

向往那样简单又纯粹的生活

卖樱桃（打工）做肉体食粮

读书做精神食粮

但现实生活中的我们

往往希望把这两件事情统一，即

工作除了提供钱财供我们生存

我们也能够从工作中获取价值和意义

让我们获得成就感、幸福感

但，这真的可能吗？

不要妄想去改变世界或改变他人

不要妄想去帮助世界或帮助他人

尤其是不要主动地去帮一些自己根本不想去改变的人

真的很累

你的满心好意和一腔热血，对他人来说很可能就是负担

所以

爱怎样怎样吧

我已经泥菩萨过河自身难保了

为什么还要做热心市民

从今天开始记录

写下任何时候的内心所想

也可以写下看到、听到的

从今天开始

想要正视自己的存在

毫无疑问，这一次的测试，会成为我职业生涯中的污点，巨大的污点。不过，我仍然感谢它，感谢这个污点教会了我——不可以毫无底线地退让，不可以毫无专业性可言。

研究的专业性在市场适应性之间，存在着一条无形的界限，而这条界限所处的位置，也就是“尺度”，每个研究人员，每个团队，每个公司都是不一样的。这一次的测试，我之所以感到难受，噢，准确的说不是那一种因为受到否定的难受，虽然说的确也有一点点啦，毕竟谁被不认可的时候，会毫无感觉，然而更多的难受是在于，我被这个团队的尺度所震惊——难道这个团队，这个公司，可以为了所谓的“快”和“简单”完全地放弃研究的专业性吗？

真的是毫无章法可言。

简直就是垃圾。

简...

倦了

倦于“窥视”他人在现实生活中实现的乐趣来获得短暂的、代入的满足

倦于依赖他人的表达，而逐渐丧失自己表达的能力，乃至意志

倦于当迷茫、伤感、焦虑产生时，通过上述的方式麻痹自我，逃避一切

更倦于通过各种精妙的计划、方法、工具“束缚”自己的灵魂

我也不想去吐槽或是鄙视大多数现代人娱乐自我的方式

我只是倦了

我想要在现实生活中，亲自去体验那些乐趣、那些满足

我想要在受触动时，尽可能完全地传达我的感受，通过文字、画面...

我想要在情绪产生时，好好地去感受它

我想要通过自己的好奇心和对本能，去驱动每一天

我想这么做很久了

而“现在“就是那个最好的实现机会...

真难过

自从上了班，就很少能有一个安静的时间，静静地、一个人、慢慢地、细细地捋一捋自己每天的想法。感觉自己每天忙忙碌碌，总又是拖着疲惫的身子入睡和醒来，要说做了什么值得一提的事吗？其实并没有。或许生活的本质，就是琐碎？

可我还是想在这样的琐碎当中寻得一处属于自己的、小小的天地，无人来打扰。我大概是托了大姨妈的福，写了几个月以来的唯一一次思绪表达得比较流畅的随笔。再不写，我觉得的文海可就要荒芜了。

怎么说，感觉还有好多好多事情要做，好多好多想法等着去实现，可就是总会被其它的、奇奇怪怪的事情干扰，总就是达不到我想要达到的，所谓“专心”的境界。

我所期待的“专心”，大概是什么样的呢？

就是...

我一直想动笔写写我的上司，可从我入职开始，他每天一贯如一的客气与礼貌，让我觉得这些东西会想波澜不惊的湖面，单调无味。可是他昨天，似乎有些生气了。准确地说，是我把他给惹恼了。

我意识到我必须得写下了是在刚刚。照理说我每天早上都运动一小时，可刚刚我运动时，感觉昨天我和上司说过的每一个字都满满地挂在身体上，我觉得好重又好累。

真不知道我该不该感到高兴，毕竟我已经好久没有动笔写东西了。这是我正式工作以来，第一次有写东西的冲动。

我打算要坚持下去。每天都写写。

我现在要去洗澡了。

人就是喜欢推卸责任啊，发生问题时，很少见有人会自觉地承认是自己的问题，基本上都是先把问题归于环境、归于他人，归于物品，甚至...归于自己的身体。这样一来，自己就无需承担因为是自己的错而带来的压力，更不用再去绞劲脑汁追踪问题的原因，只需要轻松地说一句“不是我的错”就好了。

当下的时代，整个社会流行的声音无非都是——我想要过得轻松一些，学习轻松一些，工作轻松一些，回到家不想动，只想轻松一些，玩乐就好了，干嘛那么累。

可是，我倒是觉得，构成人生最本质或者说最核心的基石，是那些大大小小的困难，那些我们曾摔过的跤，那些我们曾被打败的比赛，那些我们曾做得很糟糕的事，那些我们表白失败的夜晚，那些......

距离上次更文，居然已经过了一个多月了。期间，我从一位嗷嗷待哺的半社会人变为了已经开始自食其力的社会人，尽管涉世未深，但最近一个案子足以让我得以窥探搬砖之不易。你所做的每一件事，都不像是在学校里的过家家，更不是个实验品用来满足自己的学术情怀。它是一个实实在在的“商业行为”，你的每一个字词都需要“能够转换为利润”，如果不能，那就是没用的。

我到底有没有在怀疑自己的能力呢？不知道。只知道的的确确地被领导一阵见血的“批评”给吓得不轻。直到和刚离职的前辈说出“我好想你”的那一刻，眼泪绷不住地哗哗外流。

“坐在那儿的时候，我真的超级想哭”

可我明明就不是一个脆弱的人啊，喜欢冒险，喜欢挑战，喜欢刺激的...

我再也不能躲到噪音中，假装听不到恐惧和焦虑了

若是恐惧和焦虑存在，那么就直面它

找到自己到底恐惧和焦虑什么

即使保持着开放的心态

去和默契的伙伴同行

也要做好长时间只有一个人去对抗未知的准备

真正恐惧的，或许并非恐惧的东西本身

因为那恐惧极有可能仅仅是我们的幻想

是我们赋予和强加在事物身上的

或许

当我们真正勇敢地去面对那个我们一直以来都在逃避之物

会发现

它其实没那么恐怖

我们，也远比自己想象的强大

直到毕业搬宿舍的时候，我才发现，自己的东西竟是如此地多，而这些东西中“无用”的东西也占了不少，以至于我还得为这些东西的迁徙支付运费或是人肉带回家，寄出去的有三个大箱子，一个大袋子，带回家的有两个行李箱，东西是真的多。而避免此类状况的方法只有一个，“少买”“优买”。

在购买东西前，想想这个东西是一时所需，还是长久需要，若是一时所需，那是否有可替代的物品，比如纸质书就可以用电子书替代，亦或是可以自己用已有材料DIY一个，不仅省钱，还可以享受到动手的乐趣以及成就感。若是长久需要，那也可考虑购买二手（若搬家时带不走，转卖、送人或丢掉都不觉得可惜）。但大件的物品除非真的必需，否则谨慎购买。

什么是真...

毕业了，到家啦

最近有一种脱胎换骨的感觉

人总是在给自己设限。

在一件事情开始之前，人们总是会思考的，不是“下一步该怎么做”，而是“有哪些事情会阻止我做成这件事”。而且情况往往是，思考后者花的时间越多，越有可能不去做这件事，或是这件事情没有做成。并且，没有做成的原因，并不在于事情的难度有多大，而是人们往往会在思考那些“会阻止自己做成这件事”的因素时，给自己增添了许多的压力，感到焦虑，犹豫自己该不该继续坚持。

更可怕的是，“有哪些事情会阻止我做成这件事”背后隐含的心理是“我有可能做不成这件事”。我并非意在说明人不应当去考虑这件事的可行性，思考可行性的前提是已经“具备可行的具体操作”。

换句话说，人应当把思考“做不成这件事的可能性”...

过去的不会都过去。若是在被压抑的情绪袭来时，用“都过去了”搪塞自己，有的只是苍白无力。

发现自己穿拖鞋的时候，有种恶趣味，就是即使拖鞋的长度是合适的，我也会把脚后跟落在拖鞋外面，然后走出“嗒嗒嗒”的声响，这种故意而为之的拖沓，说不上为什么，但就是喜欢。

另外，今天晚上的梅菜扣肉好好吃啊。一想到还有半个月就要离开家，然后一年才能回来一两次，倏地有些伤感了。

1.绝对的自由会导致社会的“失范”。于个人而言，绝对的自由也意味着不确定性，沉溺其中会使人感到虚无、迷茫。因而，人的确需要某些信念，去支撑自己。

2.人生意义的寻找，可以起始于内心，却不仅限于内心。更全面的做法是，掌握内外的平衡，即关注内心精神世界的同时，也保持与外界的联系，这种联系体现在一种广义上的“工作”。于学生而言，是学习；于上班族而言，是工作。这种联系还体现在保持与他人的链接，包括与他人建立友谊或是加入某个社会组织。